 Навигация
 Главная
Книги
Софт
Опросы
Форум
Интернет магазин
Реклама на сайте
Каталог сайтов
Контактные данные
|
|
 Эротические и пикантные анекдоты.
Муж и жена в постели.
- Вась,чё ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так чё они вытворяют на бревне!!
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Новый русский захотел поиметь "девочку".
Пошел в универ - всех переимел, нету...
Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть.
Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка:
- Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!
Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/\и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
- Берем дополнительную минуту!
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
Два педика говорят:
- Скажи "саксафон".
- Саксааааааафон!
- Не, ну ты нормально можешь сказать?
- Саксааааафон!
- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
- Саксаааафон! Твою мать!
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!!
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый
раз мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря
брился.
После ночи любви она говорит бой-френду:
- Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
- Круче! "растишка" от Данон!
Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга
и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:
- О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж:
- Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит:
- Я люблю раком - значит я роковая женщина. Другая:
- А я люблю стоя - значит я стоящая женщина. Грузин:
- А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.
Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он
поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к
ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и
хохочут.
- Вы че, - удивился зоотехник.
- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
- А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
- Ну что? Жена довольна?
- Жена нет. Зато дети довольны!
Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается...
- Ааааа-о-ааааа.
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и
говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.
Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, бл@дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный
налогоплательщик.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Hет, сначала что ли, а потом спать.
- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.
Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает
из города.
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда,
положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул
тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел
аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.
- Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она.
- Слушай, подержишь верблюда, а?
Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?
Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится:
- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты,
опять гитару подсунули!
- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
- Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...
Договариваются муж с женой.
- Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами.
Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза -
если у тебя тоже порядок - или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена
только и твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
- Ну как, четыре туза?
- Нет, как раз четыре шестерки.
Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:
- Ах, ты, обманщик.
- А ты зачем чужие карты смотришь?
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень,
пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:
- Ну, что? Раздевайся?!
Другого выхода нет, пришлось раздеться.
Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:
- Может, у вас сигарета есть?
- Сейчас посмотрю.
Включает свет. Она:
- ПАПА!?
- Маша, ты куришь???
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -
и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Жена говорит на утро своему мужу:
- Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем
меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...
- Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие,
здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся.
- Это моя милый?
- Нет, из твоей дерево росло!
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание.
Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...
Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! Особенно когда на мне надето...
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем!
- С кем?..
- С неизвестным солдатом.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
Снял мужик телку на дискотеке ну значит привел ее домой. Начали раздеваться. И тут мужиком стали сомнения овладевать, и он
спрашивает:
- Слушай тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- A ну-ка живо одевайся!!! Вон!!! Девушка:
- Ой, Ой, Ой!!! Какие мы суеверные!!!
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и говорит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
- Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
- Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся,
проходи я его держу."
Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену
позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже
сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
Подруга подруге:
- Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "
Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать.
Она говорит:
- Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.
- Но ты же не пойдёшь к дантисту!
Групповуха...
Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:
- Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!!
Pазговоp в тeмном подьeздe.
- Я люблю тeбя!
- Я тожe.
- Я хочy.
- Я тожe.
- Как жe звать тeбя?
- Cepeжа.
- Ах ты бл@, мeня жe тожe.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет
вот за ЭТИ часы!
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
Вопрос армянскому радио:
- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой
вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что
девушка явно готова на все,
он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент и
говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик:
- Ой, не успею!!!
Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного
поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень
красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз,
переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот
засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет...
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!
Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
- Как у тебя?
- Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
- У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
- А ты посимулируй.
- Ага. Как же! Я вчера попробовал - так чуть не сожрали!
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.
- Что такое пи#да?
- Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в
месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!
- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:
Подход, толчок, соскок и поклон.
Обнаженный п@дик - культурист крутится перед зеркалом.То бицепс напрягет:
- Красота! Пресс напрягет:
- Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:
- Спокойно! Это свои.
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...
Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после
третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...
Игра "О счастливчик". Ведущий:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу....
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики
ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе
в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,
случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.
- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а
ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.
- Дорогая... не выводи меня из себя...
Я еще не кончил...
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Женщина в Секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
Бритни Спирз во второй раз заявила о своей девственности. Это подтвердили Майкл Джексон, и вся сборная США по футболу.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа,
спрашивает:
- Ну, что будем делать при такой погоде???
- У меня есть идея, - говорит она, - достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я
захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю постель...
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,
здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан
и говорит:
- А белых женщин я @бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я @бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я @бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают
отвращение.
Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым
взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!
Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на
шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".
Одна лесбиянка говоpит дpугой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает.
Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое "молодых" в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину pуку а та ее выдеpгивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
- Милый ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
- А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?
Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика трх@нуть, так он мне, с%ка, всю спину покусал.
Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно вы%бут.
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже
с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застаёт своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
- Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застёгивая штаны:
- Неужели полночь уже наступила?
Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Hе могу, он делает это моей рукой.
Жена подходит к мужу и говорит:
- Муж, ты сильно меня любишь?
- О да, дорогая.
- Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
- Мягенькая... Как хлебушек.
Как увижу Антонину - сердце бьется под штаниной.
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в
прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро
спрашивает:
- Ты хоть тр@хаться-то умеешь?
- Нннет...
- А что разлеглась-то тут?
- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?
- ПАПА?!
- ТЫ КУРИШЬ?
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает
и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом - почему бы не
поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились.
- Как думаешь, - спрашивает израильтянин, - стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку!
Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит:
- Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар...
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги я еще ни с кем не спала...
Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на секс... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
- Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
- Тогда у меня остался звонок другу...
Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как
прежде...
Раздвинь ноги - я тебя не вижу.
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая:
- А мне больше 69 нравится. Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.
Двое потр@хались и девушка говорит:
- А я сифилисом болею...
- А я тоже...,- говорит парень
- А я пошутила!!!- отвечает она
- Больше не будешь...
Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
- Дорогой я не ослепну.
- Ничего, вчера ж не оглохла.
Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священику:
- Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню - говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.
Двое голубых разговаривают:
- Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого секса?
- Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!
Дневник онаниста:
Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично!
Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом.
Среда: Сегодня переспал с женщиной - жалкое подобие левой руки...
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор...
По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!
На лавочке в парке два молодых человека ведут,
довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга
беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и
так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал
(демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти
описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно
ттыкатть членомм в живого человекаа?
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку - и подтягиваешься!!!
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись,
поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи
от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого
мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах
от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним
грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину
понравилась, дело дошло "до постели" - вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты- дорогой." Он ей: "А
отчего же у меня глаза слезятся?"
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Муж говорит жене поговорив с сексопотологом.
- Мы все не так делаем, надо стонать!
Вечером в постели жена говорит:
- Ну, когда стонать!
Муж:
- Давай стони.
Жена:
- Денег нету, нету денег!
Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".
|
|
 Витрина
|
